微。言……

 

赶在这个长假的最后一天回到北京，终于回到北京了。

心里跟北京的夜一样清静。

把自己扔在出租车的后座，静静的看这个城市的广袤，突然发现只有这个城市，让自己安心无比。

 

武汉。

我原本出土于此，如今却如此忍受不了，城市没变，变的是人心。

正是年复一年的不变，便更让人觉得难以忍耐。

 

武汉和北京，正如我身体中的两面，将我分裂着……

内心里有世俗的血，正如我割舍不去的武汉，每次它都将所有的世间期待逼在我的眼前。正如那窄窄的街、拥挤的门店、脏而油腻的地砖、永远超高的分贝……把我逼到抓狂的零界点，犹如生在乱世的心有戚戚焉。所以，我希望如他如她如它，混沌而快活的活，一日三餐，终日背阔腰圆。结婚生子、忍耐升迁、所谓生活不过是早上的热干面、晚上的麻将局、周末便是一家老小话家常。每个人都是这样过，每个人都觉得过得不错……所以每次回家，我都觉得自己老，我都急迫的感觉到最好的时光都过去了～～只想未来赶紧到来，只想告老还乡开个小卖部。

 

回到北京，空间突然就大了。

正如好的城市，允许让自我变得重要。不仅有自我还有平和自由的呼吸。

它让我不紧不慢的还可以就着阳光看书，还可以无念无想的为自己泡一杯咖啡，即使无人对话，其实也懒得说话。他是我可以大隐的市，也是我可以粉墨的舞台，他让我觉得依然可以等待，总有一些值得等待。未来依然在未来处，不必仓惶！

 

天秤座在很多人眼里是一个慵懒的星座，其实这个星座的人累的是心。从一睁眼开始，日常大小事情都会在心中反复纠结，衡量比较，所以她才需要比别人更多的休息。所以，我每次回家都要睡很多很多的觉，是真的累！两个自我在心中纠结较劲，谁都说服不了谁。

 

隐隐中知道那不是我的方式。

对于我，自由的呼吸远比甜蜜的吻来得重要。

也许好的城市，就是有很多很多的空气吧～～

 

爱北京，他宽阔而安静的马路、他秋天里瓦蓝瓦蓝的天空、他敦实方正的建筑、他漠不关心的高度、他包容我独自走在街头，用阳光把我的影子拉得好长……既来和我互动又无心打扰我。

 

这座城，总是有那么多的空气流转……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

终于见到了婚后的你，当然上次我们也见过，只是你没有对我说。

 

你们都离开北京了，我们的北京也结束了。

 

那些太平洋的星巴克、那个长T短裤的背包客、那些VICS广场外的清晨、那些不知死活的轻狂快乐……当你的国语说得越来越好，能保留的青春就越来越少，终于在这个雨夜，你不再做出用舌头顶着腮帮的轻佻姿态，你也不再叫嚷着“Hey Guy！”你开始担心自己的体重、你为球场上90后叫你叔叔愤愤不平却已然无奈接受。我们终于不能那样不眠不休的找乐子了，从一个场子转到另一个场子需要多high？从黑夜舞到清晨需要多好的体力？从一帮朋友混到一大帮朋友需要大家多无聊？从第一面到第六年需要多喜欢？

居然还记得我的白衬衫？还记得我在电梯里斜斜的眼色？还记得那条马路上那群年轻人的无聊乐子？只是路人比我们还窘……哈哈！如果你不说起，我都快要忘记了，看，我就是这么记性不好……走得那么快，忘得那么急，我这样匆忙，最终会奔向哪里？

 

有些事情不说还是比说了好，如果上次或者上上次就告诉你，我早就知道北京哪里有Horgaden、Chimay……你会怎么样？是赖在北京还是赖在北京？如果我早知道你喝了它们就手舞足蹈，我是告诉你还是告诉你？

 

我们认识的时候，你也就我这么大吧～一晃六年，只有我还固执的觉得青春还长，我凭什么就觉得青春还长呢？

也许我是个胆小鬼，从来不敢接受人生的重大改变，固执的停留在小孩子心里。就像那个测试，我的心长到19岁就不愿再长大了，多可怕，一个小孩住在一个成年人的身体里！我情愿我是一个老灵魂住在一个孩子的身体里，那是不是就完美了？！

 

细数，你该是我青春期里最后结婚的一个朋友了，你走了，我想我的青春期也该结束了吧。

 

 

今天看来一句话“彪悍的人生无需解释！”

心里被小震撼了一把。

人生里，确实有些事情从来不曾在我们的计划书里，即使我们从小到大处心积虑也无法为自己规划出一个完满的人生。何况有那么多的唐突、那么多的意外、那么多的遗憾……不停的修改、不停的补救、不停的涂改、不停的解释……直到精疲力尽、啼笑皆非。

 

一点贪欲和无知，你就付出十年自由

一点迟疑和不安，你就付出半生幸福

一点糊涂和善良，你就付出身家积蓄

一点迷信和负气，你就付出爱好前途

……

多无奈！又多感叹！

幸好，乐观的人总可以自圆其说。在丢掉后、失去后拍拍尘土继续向前，奔向更加未知的未知。谁说没有更大的陷阱在前方等待？所以我们都忧心忡忡又只能相互祝福，good luck！

 

而，另一种解读，当我们自己变得彪悍，我们就可以够拽，也无需向任何事物做出交代吧～！

所以我们练习坚强，收起往日的悲悯，训练自己硬着心肠去抢夺食物、巩固地盘、出人头地……所以，才有那么多叫嚣乖张的人、不择手段的人、不动声色的人……生怕被人小看，生怕被自己的人生戏弄。当我们把一切踩在脚下，牺牲掉一切可以或不该牺牲的一切时，你终于似乎摆平了一切、掌握了人生，此时还有声音敢向你索要解释吗？即使你听到，你需要解释吗？而人生这时似乎也随了你，不再给你使坏，不再给你难看！

 

所以所谓恣意妄为，不是每个人都有权利这样做的。

 

当我们不够强大或者彪悍时，还是事事解释、凡事谨慎吧～～除非你真的什么都不在乎，做到那样，你也无敌了！

 

 

 

夏天，真是一个美好的季节～

阳光、沙滩、比基尼、无数香艳的裙裾和乳沟……一直在我心头晃来晃去～

身在城市中，来不及跑到海边，也可以漫步在玻璃森林中，随便裹着吊带，光着脚丫，喝着抹茶冰沙，傻傻的对着路人微笑！

染了黑色的指甲，看起来很妖孽～应了所有的聚会，我说，我要好好玩耍！

放下那些文艺青年似的小感小叹，高温让一切都充满狂欢的质感～我脑袋里的冷冻区也在这样的高温中慢慢融化，变成好喝的奶昔，就像一个假日泡泡，有糖果的味道。

从欧洲回来，心就丢在阳光里了，一切都是透明的，为什么要让自己留在阴影里？生命的意义不就是到处看到处找？即使盲目，也透着快意。

我们可以在春季思考、秋季深刻、冬季谨慎……为什么还要赔上夏季呢？就留下这一季让我们小小的风流快活一把吧……

翻看大家的blog，8错8错，你们都在各处度假，太平洋、九龙山、夏威夷、九寨沟……至少也是北戴河，很好很好，你们都笑得很开怀！我想风景不错、音乐不错、酒不错、最重要是大家都活得不错！

 

 

 

忙乱的五月、六月，终于看到曙光。

 

记不得多少天在北京东北三环的地标处，看着环线上的车流从拥挤到稀疏再到天空微光直到朝霞漫天……仿佛一组快放的城市素描。

当生活全部变成工作，那么可爱的你们就是我最亲热的伴侣。

 

不知道除了工作，我还能做什么？即使我一遍一遍路过，我情愿这样往返在理想和现实之间，把现实的最辛苦当作理想的最完满。

我不是一个工作狂，但是，工作是我目前唯一让自己最踏实的方式。我曾经梦想有一天终于不用再辛劳工作，可是，如果真有那么一天，我会不会觉得虚无？就如无所事事的1-3月。

 

你送我最好的礼物就是认清人生总是艰辛，不劳而获对于我永远是一个bug！

而回报是，我马上就要启程，去开启另一段未知的旅程。从北京－阿姆斯特丹－马德里－罗马－雅典－布达佩斯－斯科普里－维也纳－北京，一路走过去，足够我暂时放下心里的那些缺失。那些为什么，那些无法解释、无法理解、无法诉说和无法原谅。

 

世界那么大，并将一一在我眼前展开，它用它的纷繁和层次来帮我填满这个黑洞，而我黑色的眼睛里也开始有了彩色的光，就像伸出五指阳光就会映在手心中，我希望那些纠结的欲念也一并如尘埃消散，在每次的远行中遗失散尽，终于不再来困惑我的心。

 

所谓的爱和情义，不过是让你选择你所选择的，并再也一言不发。

也许人是自由的，心终将慢慢自由罢！

 

 

 

我的身体一直很僵硬～缺乏属于女孩子的柔软。

这两天，十几年的压力和不良习惯在我身上一起爆发，颈椎痛、肩胛痛、背痛……身体在严重抗议她所缺乏的必要关照。

晚上，冲完澡，准备小小活动一下。

弯下腰，我的手指竟然只能垂到小腿处就再也下不去了，整个身体像个钢板。酸痛得不行。

猛然想起曾经看过的一本书，女主人也是一个长期在职场厮杀不得半刻闲的职业人士，后来因为身体拉起警报就只好割舍自己最爱的工作，赋闲在家调养。当她刚开始锻炼的时候，身体也是硬得不行，不过她没有去较劲，只是用温柔的态度跟自己的身体商量，如果发现那根筋或者肌肉特别酸痛影响动作，她就会把注意力放在那个地方，心里轻轻说“这里放松、放松一点哦……”她后来发现，好像这部分的身体就真的很配合，阻碍就慢慢没有了，她的动作就可以更进一步～

于是我尝试去关注，对自己紧绷的每个身体部分说“放松哦～～你不放松我就下不去了……再放松一点哦～～～”奇迹真的发生了，当我在心中默念，倾情关注，马上阻碍就没有了，酸痛也马上消失，身体好像听到我的请求，在慢慢松下来软下来……最后我竟然可以用双手握住自己的脚踝！

太神奇了！！！（不信你也可以试试哦～）

所以，我要和我的身体做好朋友，不再较劲了，从现在开始我们言和吧～～

 

 

 

睡了这么多年，梦过那么多晚，昨晚居然真的梦到所谓“梦中情人”。

以往的那些梦境，不过是把生活延续得更加诡异，而他，不是任何在生活中就认识的一个，他无端端的跑到我的梦中来，好像等在那里。

清晰的看到他的脸，有卷曲的头发蓬松适度，温情的眼睛、好看的笑容……站在对面，儒雅而修长。现实中的人让我伤神，他就跑过来给我支持。我还记得那一句“有我在！”他说这话的时候，也是腼腆的，但是真诚又明亮，不由让人放松而相信。

哈哈，我终于看到分配给我的男人了，他是真的存在吧，这是一个预兆吗？在我渐渐变得坚硬时，在我慢慢失去耐心时，老天向我泄露谜底，为了鼓励我，“好孩子，别放弃！”

 

 

 

三元桥，天元港，27层。

我把头发束起来，穿阔大的裤子和平底鞋，电梯间的镜子，映照着脖子上的公司门卡，让我想起胸前挂钥匙的那个小孩。

假装自己在散步，其实不过是公司有长长的走廊，路过创意部，你在看风景而我在看你；假想在自家客厅，只不过公司有整面落地的玻璃窗，有个堆着乱七八糟杂志的阅览室，吊灯是欧式的铸铁和玻璃花瓣，就那么一点点的不同。一个摆放着各种饮品的神奇操作台，有我最爱的取之不尽的咖啡豆，完全free，在专业的咖啡壶上自己DIY，整个空间都是细密的香气，慢慢沁进我的心肺里，空气都开始莫名的愉悦……这里提供的不是普通的咖啡伴侣哦，是一颗颗的奶粒，还有不同颜色的笑脸搅拌棒，细致又好玩，如同在星巴克打发时光。我可以坐在工位上，坐在沙发上，坐在阅览室的小板凳上，坐在你对面的椅子上……我完全可以四处游荡。心情自在，上班和下班的概念也模糊起来，所以上班变成约会，背着大大的背包，奔向这里。说不出有什么吸引力，我想这肯定是个“甜蜜的圈套”，用一些小伎俩让我愉快的死心塌地。

让我们来游戏吧，假如我是agency你是客户……让我们来brainstorming吧，比比谁最有想法，让我们来过家家吧，enjoy当下！